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沉墨的猫-分享

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日志

 
 

婆媳相处:媳妇要感婆婆的恩情吗?  

2011-12-21 01:19:16|  分类: D情感话题 |  标签: |举报 |字号 订阅

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看贴有感,发起此话题,只在思考,为什么现代社会关系下,婆媳关系更为紧张?(就我个人观察和认为,当下的婆媳关系紧张度要高于早几十年前)

论坛里有以下言论:“婆婆把老公生下来,养育到大,难道我们对婆婆就不能有一点感恩吗?每一代人有每一代人的想法和做法,中间肯定是会有摩擦的,但是作为小辈的我们难道就不应该礼让老人吗?老人哪怕只是给了你一根针,那也是她在用她的方式来表达对你的关心。很多事原来我也不明白,但是现在我知道一家人,只要大家各退一步,特别是做媳妇的,多让让,家庭和睦比什么都重要。

 在讨论前,大家先看看下面各例,多数相争的原因是用自己极端的想法去推测其他人的论点。

 比如说,“带孩子不是婆婆(更广泛的应定义为父母)的义务”。我想这句话想说明的是,不要强求父母带孩子,并不是想说父母应不应该帮忙带孩子。首先带孩子应是父母的责任和义务(没有这点认识为基础,就真的不用再看本贴了),父母是根据情况帮忙带孩子而已。

 再比如说,“父母现在不帮忙带孩子,将来就别指望父母老了去照顾”。这句话想说明的是,不要强求配偶和孙子辈去照顾父母,因为比照法律的权利与义务同等的原则,养育子女是父母的义务,而赡养父母是自己女子的义务,配偶和隔辈只有协助照顾的份(因为法律上找不出严格定义为有“义务”),而这种照顾程度的取决于大家之间的亲情。而亲情这种东西是相互的,并不因为你老,你就天然有资格必然单方享有。这个亲情是种豆得豆,种瓜得瓜的事,早年你种下了什么情,现在才可能收获什么情(当然是指多数情况,不排除极个别意外情况)。

再比如说,“父母有养育之恩,所以我们得对他们多些宽容和理解这句话想说明的是,中国优良的传统,要求年轻人尊老先,年轻人先让让老人是应该的,忍让是为了家和万事兴,大家的利益都可以兼顾和最大化。并不是强调子女(特别是配偶)一味忍让是有必要的。目前不是封建家长制社会了,一切听家长的,父母之意不可逆的时代已过去了,大家就不用再怀念了,所以做父母是不能再指望儿女永远无条件听你的了,即使儿女会听你的,但他们的配偶有自己小家庭的利益了,也不可能长期牺牲自己的利益。

 和为贵,大家在表达自己的意见时尽量少一些绝对化言论(因为什么样的情况都可能发生),同时大家在理解其他人的言论时,多一分理解,少一分极端推测,求同存异,会更和谐一些。

因为大家的根本目的是怎样调解婆媳矛盾,让生活更美好,而不是简单的指责婆媳相处中是谁的错。

 好了,进入正题:

“婆婆把老公生下来,养育到大,难道我们对婆婆就不能有一点感恩吗?”

 要说一开始或是一点都不感恩,我想就不会有媳妇怕见公婆一说了。

 那么,核心是否就是“媳妇应不应该感婆婆养育老公之恩?”,换个思路,“媳妇为什么要感婆婆养育老公之恩?婆婆养育老公之恩应由谁来感?”

 首先,婆婆养育老公之恩应由谁来感?法律上应是很明确的,养育老公之恩应由老公来感,是不用否定了。那么媳妇有没有义务感这个恩情?理论是婆婆照顾了自己亲爱的老公,媳妇应感恩,但同理,媳妇代替了婆婆继续照顾了老公,婆婆也应感恩,两相抵,似乎不在存在谁应更感恩。感恩多的说明人更为善良,感恩少而要求多似乎不合适,因为没有顾及自己亲人的感受。

 再谈,“媳妇为什么要感婆婆养育老公之恩?”。有观念是婆婆把老公生下来,养育到大,有养育之恩。但似乎应本着谁获利谁承担的公平原则,老公才是获利的主体,其才是感恩的主体人。而媳妇似乎没有意外获利。千万别拿出“没有婆婆养育的老公,谁娶你”的笑话出来说事,女人到了谈婚论嫁时,肯定是要找一个适婚的男人,不是这个就是那个,肯定不会选中一个还没有成熟的小孩子(又不过去的童养媳)再让婆婆代为养育成人。(就好比你找工作,不是这家就是另一家,您总不会为双向选择的结果而对用工单位感恩到奉献一生吧?)所以,婚姻中,男女在选择中是随机的和双向的,女人并没有特别的获利,其没有老公成长养育感恩回报之义务。但为了家庭和睦,照顾老公的感受,其应与婆婆努力搞好关系,适当忍让,这就是其应有的感恩。

很多婆媳矛盾表现在家务事谁更应承担、孩子由谁照顾等方面。而现代社会,早已远离男主外女主内的模式,很多女人也在为承担家庭支出而工作和付出大量时间,根本无法做到工作的同时也满足传统家庭观念中女主内要承担众多家务和孩子养育事务。要调解和平息婆媳矛盾,更多的还是要转换观念:没有小孩前,夫妻应协商承担家务(不要再看到儿子做家务就心疼和着急了);有了小孩后,就需要一方在家更多照顾小孩(不要再说媳妇在家看孩子不挣钱了);婚后夫妻的财产是共有的(不要再说媳妇光花自己儿子的钱了)。

 对于凤凰男女之类的婚后夫妻共同财产要多说一点。关于凤凰男女之类的要回报和补偿支助弟妹其他的,这是一种比较特殊的案例,既不能回报是绝对应该的,也不能说不回报是绝对应该的。只能说在婚前想清楚了,既然选择了就要一同承担。

 

相关回贴:

该不该感恩,是要看情况的。 也就是是不是真的需要感恩。 婆婆生了老人,这个恩感的是有些可笑。 但如果婆婆帮照顾孩子,这个恩还是要感激的。就连婆婆如果喜欢孩子,我觉得也因为有适当的感激。
换言之,需不需感恩,感恩到什么程度,只要套用陌生人的角度来看就好了。因为婆媳原本不是陌生人。 比如,婆婆生了老公,就好比你同事的父母生了你同事,这种感恩,只限于该有的礼节和礼貌就可以了。不需要到肝脑涂地的地步,呵呵。恩也有深浅,感恩要适度。但如果婆婆帮看孩子,好比一个陌生人在帮助你,一个陌生你表示出对你孩子的喜欢,也是要感恩的。
我的原因一般是,别人怎么对我,我怎么对他。没有什么是应该的和不应该的。不占人便宜,也不会做包子吃亏。

 

为了避免摩擦,有条件的话,一定要分开住。没条件,也要努力创造条件。远香近臭,距离产生美。就算产生不了美,至少难矛盾起来。

当然,万一定要长住在一起,作为年轻人,可以先礼让老人,但要适当。如果先上慈,也不错啊,下可能也会跟着孝。老人有时候摆出亲和的好姿态,也是和谐家庭的法宝。但,自己是个包子,就一定会惹人爱啃,反而增加家庭矛盾。这个不分年轻人,还是老人,都适用。

 

感自己感受到的恩,尊重值得尊重的人。与身份年龄无关。

 

道德是什么?道德是占便宜吗?夫唱妇随就是道德吗?

尊老爱幼好像从来就是不分开的,幼尊老在前,老爱幼也得跟进,有些人光见说尊老,不见说爱幼,到了爱幼时就说要多忍让,因为那是某某的父母,这样的一味忍让能助长社会风气正常发展吗?

人权的进步有一部分是追求更公平,有一部分是保护弱者,从来没听说过要遵从权威、要忍让权威才是人权的进步吧?

 

天底下没有无缘无故地爱,也没有无缘无故地恨。 要不要对一个人感恩,为什么要感恩,都是要有合理的理由的。 就好比,我在这里,无缘无故地,没有施恩于人,不可能指望一个陌生人感我的恩,呵呵。
感恩没错,但感的是恩,必须得有恩才可以感啊,没有恩那来的感呢?
 
要感恩的只是自己的父母,其他人做到敬爱就可以了。人敬我,我回敬,人不敬我,我回避。
感恩这个情感太深厚了,一个人承受不了太多。承受多了,活的很累,人人都很累的社会,怎么可能是和睦的社会!!
 
我反感那种提到对待配偶的父母,把恣态摆得高高的,一副唯我独尊的架势,提到配偶对自己的父母,敢有半点不尊重,一巴掌呼的远远的这种所谓道理。
我觉得一个家庭中,这种小辈对长辈的尊重和感恩是相互的,如果一方高高在上,那只能说夫妻双方有一方是奴才。
一说这个,我就想到了另一个问题,那就是值得尊重还是不值得尊重,在个体上,的确是有做的好的岳父母和做的不好的公婆,也有做的不好的岳父母和做的好的公婆,但从总体上说,人类的进化程度差不多,按角色进化的可能性应该不大。
 
 

首先,你说的人要感恩,这点没人反对,就如现在说中国要坚持和平发展道路一样。

但是否什么事都要感恩,比如有人提出的“媳妇要感恩婆婆将老公养育大”,这点就值得大家讨论一下,是否应该或一定要感恩。就好比坚持和平道路时,是否应该和一定要无条件援助朝鲜(或是越南)这类国家。

一些理论上的探讨总是与现实有点差距的,就如我们在讲孩子的教育一定要HOLD住,不能惯坏了孩子。但现实上多少还是会惯着点孩子,因为一般传统中国式家庭就是这样认为的。当有教育先驱来探讨孩子是否应惯着养育时,并不是批评大家不能痛爱孩子,而是从孩子的长远考虑,应学习西方的一些先进经验,培养孩子的独立性。

很多事情在探讨如何进步时,是无法顾全方方面面的,其观点提出都是有特点针对性的,我们一般不要钻牛角尖式去探讨,因为那样是没有多大意义的。就好比中国教育与西方教育,中国重基础教育,但也压抑了孩子的天性和创新能力;西方重素质与兴趣教育,但孩子的在基础知识方面的软肋以及成长后追求个性而令人感觉冷瘼的情况,也令西方教育家在不断地反思。

人的进步是在不断反思中完成的。打个比方,中西方教育界,如果西方教育家在不断反思,而中国教育坚持自己就是最好了,那么总有一天,中国教育将输得全无颜面。现在社会应该不会有多少人说西方资本主义的东西就一定不可取了吧!

所以我们是探讨不是批判。

我不赞成“媳妇要感婆婆养育老公之恩”,也说了我的理由。

如果你是坚决顶“媳妇要感婆婆养育老公之恩”的,就请说理由,不必讲其他的“神马”了。

 

让我们来看看初中的语文课本对这句话是怎么解释的吧!

老吾老以及人之老:第一个字是动词……当老人赡养的意思,第二及第三个字是名词老人长辈的意思;幼吾幼以及人之幼:第一个字是动词……当孩子抚养的意思,第二及第三个字是名词子女小辈的意思;两句中的都有推己及人的意思。

如果仅按字面意思,“老”仅是讲赡养,那么,到老人需要赡养的时候,应该是已经丧失劳动能力了吧,所以如果是这样的话,老应该也有界定的,而不是只要娶了媳妇回来,父母就成了需要赡养的老人了。那么“幼”是指养小孩的话,那么养到能自己赚钱生活了,父母的责任也就完成了。这样也公平,子女大了,父母不用再为儿女付出什么,除非自愿,同时,老人在丧失劳动能力之后,子女也必须承担起赡养的责任,但是在父母丧失劳动能力之前,老人对子女也不应该有太多的要求,除非子女自愿。

相比于以上相对来说比较冷血的字面意思的解释,我更喜欢的一个解释是,像对待自己的长辈一样对待别的长辈,像对待自己的子女一样对待别的晚辈。在这种解释里,长辈和晚辈没有年龄上的限制,更多的是身份上的表达。结婚了,对方的父母不管年龄大小,都是自己的长辈,自己都应当像尊重自己的父母一样尊重他们,儿女结婚了,他们的配偶都是自己的晚辈,要像爱护自己的子女一样爱护他们的配偶。

因此,在我的概念里,尊老和爱幼都是没有年龄界限的。尊老,是尊重自己的长辈,爱幼,是爱护自己的晚辈,正如很多老人都说,即使儿女六七十岁了,在他们的眼里,依然是孩子。

孟子是在描述他所理想的社会时说:“老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼。虽然这与孔子对大同之世的理解的思想是一脉相承的,但我更喜欢孔子的话:故,人不独亲其亲、不独子其子,使老有所终、壮有所用、幼有所长、矜寡孤独废疾者皆有所养。

 

1、没人把婆婆妖魔化吧?

2、如果在中国传统家庭,“婆婆是弱势的老女人”,这点是不是真的我不知道,但我只听说媳妇熬成婆,没听说婆婆熬成什么。这说明就婆婆媳妇两人之间,婆婆并非绝对的弱势。当然请不要用个别案例来反对普遍性。当夫妻俩要求必须与自己父母住一起时,是男人成功的多还是女人成功的,也能说明媳妇是否是弱势。

3、为什么拿婆媳说事。是因为看到了“媳妇应感婆婆养育老公的恩”这样的观点,如果看到了“女婿应感岳母养育老婆的恩”,想必也不会引起讨论,为什么,是因为环境,你明白的。我们一般只有谈到上门女婿时才有可能谈那样的话题。

 

婆媳矛盾,就是因为男女不平等是根源。

当夫妻俩都提出要求与自己父母住一起时,是男人成功的多还是女人成功的,就能说明男女那里不平等了。

当小两口都是独立生活时,就没那么多婆媳矛盾,至少婆媳矛盾在其他种种家庭矛盾中就不是最突出的了。(实现的例子摆在那,西方的婆媳矛盾很突出吗?)

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