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日志

 
 

【引用】引用 李开复谈家庭教育:给中国父母的四个建议(组图)  

2011-11-27 09:14:08|  分类: B父母须知 |  标签: |举报 |字号 订阅

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引用

待屹(老土)李开复谈家庭教育:给中国父母的四个建议(组图)
来源: 深圳新闻网(深圳) 
  前谷歌全球副总裁、大中华区总裁李开复

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  作者:李开复

  今年送女儿去读大学的时候,我曾写过一封信给她,后来这封信公布在我的博客上,引起了很大反响。很多人问我为什么喜欢写信,我觉得写信是一个很好的模式,比言语或电话更能清楚地传达自己的理念,而且信可以长久地保留,不断重温(沉墨的猫:儿子,信我可能不会写太多,但我会为你留下很多博客,希望以后能成为你用得上的财富)。我父亲以前就常写信给我,现在我书房里还有五六十封,每几年我都会把它们拿出来阅读一下,觉得弥足珍贵。虽然今天是电子邮件和电话的时代,但用写信的方式来传达一些深思熟虑的想法,让孩子永久留下珍贵的纪念,是一个很不错的渠道。

  给女儿的那封信最开始仅仅感念于有太多话想对她说,但是后来决定把它在博客上发表,是因为我觉得中国的学生和父母读了这封信或许会有所启发。除了给女儿的那些建议,我还以自己为人父母十多年的感受,以及作为父母的孩子四十多年的感受,总结了四个建议跟大家分享。

  一、多称赞,少批评;多鼓励,少惩罚

  批评中长大的孩子,责难他人 惩罚中长大的孩子,自觉有罪

  称赞中长大的孩子,懂得感恩 认可中长大的孩子,喜欢自己

  在我给女儿的那封信里,毫无保留地描述了从她的出生到大学我们之间的父女感情,这种正面的情感交流和表达,是对孩子的一种认可和鼓励,在孩子成长时父母应该持有这样的态度。然而也有很多家长,包括我自己过去也忍不住用惩罚、批评甚至威胁、恐吓的方式去教导孩子。

  如果一个孩子在批评的环境中长大,就可能会潜移默化地用批评的态度来解决沟通问题;如果孩子做得不好就要受到惩罚或被威胁,就只有压抑自己的恐惧,否定自己的情感,来换取父母的认同。这样的管教之下,孩子可能会很听话,但是也会缺乏自信,好奇心受到压抑,无法体谅他人的情绪,存在很多情感的缺陷和问题。

  对小一点的孩子,尤其是涉及到道德或责任方面的问题时可以适当惩罚,但是有一点是千万不可以惩罚的,那就是失败。在人的成长过程中,最多的教训就是从失败中得到的,如果从小就告诉孩子失败很可耻,他就可能不承认失败,或是隐藏自己的失败,甚至做出不诚信的行为,而不会从失败中检讨、学习、成长。

  相对来讲,我们应该给予孩子更多的鼓励和肯定。我11岁刚到美国时不会讲英文,几乎没有任何值得夸奖的地方,但是校长却牺牲自己的午餐时间为我补习,有一次数学课老师问1/7是多少,我很快说出了以前背的答案,老师和同学都夸奖我是数学天才,我虽然不是数学天才,但在这样的鼓励下,充满了自信,而且对数学产生了浓厚的兴趣。这就是美国教育的特点,它非常鼓励优点,而不去批评缺点。当时我的数学很好,美国历史却很糟,老师并没有因此打击我,知道我英文不好,甚至允许我考试的时候把试卷带回家去查字典来做,相信我不会去偷看书。这样的信任和鼓励,反而激励了我学好这门功课的决心,这件事给了我学习的勇气,也让我生出责任感和荣誉感。所以我觉得这样一种正面的教育才能够真正帮助孩子。

  

  二、多信任,少严管;多放权,少施压

  严管中长大的孩子,无法独立 施压中长大的孩子,常常忧虑

  信赖中长大的孩子,信人信己 放权中长大的孩子,深具责任

  在严厉管教下长大的孩子,会缺乏独立的能力和管理时间、管理自己的能力,一旦进入大学没有人再帮他策划,就会迷失自我,无所适从。所以家长应该随着孩子的长大而逐渐放权。三五岁的时候告诉他们怎么做,七八岁的时候给他们一些授权,读了大学以后,他们就应该完全做自己的主人。很多父母认为自己是为了孩子好才要去管他,但是我有四个应该放权的理由。

  第一,父母不见得懂孩子的这一代,可能并不像孩子那样知道自己想要什么。

  第二,如果父母帮孩子做了太多决定,反而会造成他们日后责任心的缺失。

  第三,如果父母管教太多,就会淹没孩子自己的声音,他们会找不到自己的兴趣,失去自信。我在大学演讲的时候,常常有学生说你总告诉我们要追随自己的心,可是我不知道自己的心是什么。如果太严管,可能就会把孩子变成这样的机器。

  第四,如果施压太多,会给孩子沉重的负担。今天的孩子有很多心理问题,有的甚至严重到自杀、抑郁症,这都是在巨大压力下造成的,父母对孩子一定不要过分施压,而应有解压的责任。

  我知道女儿对成绩非常敏感,考虑到各种因素(例如高昂的学费)而对自己要求很高,当感觉到她有太深的责任感和太大的压力时,我在给她的信里说了一句话,很多学生说他们很喜欢,“成绩只是一个很无聊的分数,它是给那些爱慕虚荣的人拿去炫耀的,或者给那些慵懒的人去畏惧的。”这句话可能不适合每一个学生,有些学生还是要培养责任感的,但是我有必要告诉女儿,我永远不会刻意地看她的成绩。

  几个月前,女儿问我是学日文还是韩文好,我跟她说两个都没有用。但是后来我很后悔,就告诉她虽然你的父亲说日文韩文都没有用,但是你都可以去选。我告诉她要追随自己的心,去尝试很多事,因为每一件事情都是一个点,在人生未来的某一天,你会有机会把这些点连在一起,画成一条优美的曲线。在我个人成长过程中,有件事意义重大,就是四岁多时我决定不要读幼儿园而去读小学,我的父母答应只要考得上就让我读,最后我考上了。这是我第一个重要的人生决定,我因此意识到自己不是父母的附属品,而是一个有决策权力的人。放权会培养孩子的自信,在信赖中长大的孩子会相信自己,以后也会相信别人。在放权的环境中长大,孩子也会具有独立自主的能力,深具责任感。

  三、多授渔,少授鱼;多做,少说

  传道中长大的孩子,失去判断 解惑中长大的孩子,仅能记得

  互动学习中长大的孩子,才真懂得 以身作则中长大的孩子,言行一致

  在中国的环境中,无论是父母还是老师都有一个常犯的错误,就是说教,说教是中国传统的两三千年前的形式,但是在21世纪已经过时了。传道式的教育之下,孩子可能会记住,但不会真的懂得。说教可能产生两种后果,一是孩子不认可你,变得叛逆;二是他记住了父母的说教,同时也失去了自己的判断力。仅仅解惑的孩子同样也不会真正懂得。

  要想真正懂得,一方面要试着经过互动的学习,让孩子知道没有事情是绝对的,一个问题可以从很多不同的角度来看;另一方面要“授之以渔”,教孩子思考的能力、学习的能力和解决问题的能力。大学中的学习最重要的就是当你把所有学科的知识全部忘光的时候那些剩下来沉淀在你心中的,那才是教育的本质。

  我常鼓励我的女儿参加辩论会时去辩论她不相信的那一方,多想一下她不是自然想出来的那一面,这样才能理解事情是有两面的,没有绝对的是非黑白。当人面对两面的时候,会更深刻地思考问题,另外,这种思考方式也会培养孩子的同理心。

  除了这种批判式思维之外,同样重要的是以身作则。有些父母亲会威胁孩子如果再打架就会打他,显而易见这样的教育只会适得其反。父母对孩子的教育,真正沉淀在孩子的心中的是如何做的,而不是如何说的。那些让孩子守时而自己不守时,让孩子讲礼貌而自己不讲礼貌,让孩子讲诚信而自己不讲诚信,让孩子负责而自己不负责的父母都没有做到真正的教育。所以,想让孩子成为什么样的人,就要以身作则,言行一致,为孩子树立一个榜样。我给女儿的信中谈到了以诚待人,多交朋友,无需强求朋友跟自己一样嗜好、一样个性,只要相互真心对待就足够了。我也跟她举了自己的例子,我身边的朋友都个性迥异,但是如果自己都没有做到,我这样说就没有说服力了。

  四、多做好朋友,少做严长辈

  规矩中长大的孩子,保守胆小 父母附属品的孩子,被动听话

  轻松中长大的孩子,乐观快乐 做父母朋友的孩子,爱人爱己

  我的父亲是个很好的父亲,他爱国、诚信、非常负责任,但是他从来不跟孩子打成一片,严守着长幼有序的界限。对父母尊敬当然是必要的,但是更重要的是父母要成为孩子的朋友。在这个时代成长,孩子的心中可能会有各种不同的压力,当他们面临问题、困惑和挑战的时候,如果只是觉得父母是高高在上的长辈,就可能避而不谈,慢慢就有了代沟和隔阂。家长也许会觉得孩子太难懂,但其实可能是自己没有放下架子,定了太多规矩。

  在太多的规矩和框架之下成长的孩子会胆小、保守、被动,新的时代里这样的人很难达到自己的潜力,也难在优秀的企业或学校脱颖而出。今天我们希望培养的孩子是快乐、乐观的,是能看到一杯水半满而不是半空的,是能够对父母亲有信任彼此倾诉的,是能够爱自己也能爱别人的。

 

  所以我跟孩子在一起时,总告诉自己不要有架子,我的孩子会像朋友那样跟我开玩笑,也有很多话跟我说。以前我都是用电子邮件,但自从要跟女儿沟通之后,我就经常用IM,在IM上,我发现她讲的很多话都是奇奇怪怪的(不管在中国还是美国,都有那么一套九零后的网络语言),我也学着跟她这样讲,刚开始时她觉得很奇怪,但是后来她告诉我我是一个很可爱的爸爸。其实孩子不但愿意,而且非常渴望做我们的朋友,我们也非常需要他们做我们的朋友,得到他们的信任。今天的孩子很多习惯跟我们已经不一样了,让他们来学我们时代的规矩是很困难的,所以我们要学习他们的。

  那是不是就完全不要规矩呢?当然不是这样。规矩可以有,然而:(1)定好规矩,但是首先要把规矩的道理讲清楚,不是盲目地服从;(2)在规矩内孩子有完全的自由;(3)违背了规矩孩子将受到讲好的惩罚;(4)规矩越少越好,才能有启发的作用;(5)孩子越大,规矩越少,放权越多。

  这是我的四个建议,希望对大家有一些帮助和启发,中国的未来在中国的青年中,而中国的青年都是我们的骨肉、我们的最爱,所以让我们以后能够彼此勉励,把他们培养成他们最好的自己。 (本文来源:深圳新闻网 ) netease 延伸阅读:家教新观念:90后的父母如何和孩子打交道
李开复谈家庭教育:给中国父母的四个建议(组图)

  90后基本特征富有理想但不甘平凡

  教育孩子的前提是了解孩子。当家长们面对“90后”——中国目前最青春年华的一代,或许会感到既熟悉又陌生。熟悉,是因为他们就在你身边,也许就是自家的孩子;陌生,是因为父母们常常觉得太不了解这些孩子,他们的所思所想似乎和父母隔着一个世纪。

  面对“90后”一代,父母们往往苦恼自己呕心沥血,却依然和孩子隔着肚皮,有时难免发生冲突。对此,中国青少年研究中心的孙宏延在《家庭教育》杂志撰文认为,结合“90后”的特征,如果采取有效的措施,会更利于父母与子女建立和谐的亲子关系——

  家长眼中的“90后”

  他们生活在日新月异的信息时代,他们承载着家人的期望,他们的生活比父辈们优越,他们对新事物有很强烈的好奇心,他们的成长与互联网息息相关。他们正在迅速成长,他们被称为“90后”。

  对于尚未成人的“90后”子女,家长们怎么看呢?这里有5位家长的话,他们表达了成人世界对“90后”的“不完全评价”。

  最不能理解现在的孩子,简直没法沟通,她写的日记想偷看都没用,根本看不懂。“我”不说“我”,偏偏说“莪”,“谢谢”说“3Q”,这还是我最近才弄明白的。(陈女士,45岁,孩子读高一)

  我的孩子就像一个矛盾体。他对外面的人很热情,但对家里人很冷漠;他很有好奇心,爱学习,但只喜欢在网络上学习,不喜欢听老师讲课;他心里有烦恼愿意在网上和陌生人说,却不告诉父母和老师。(张先生,43岁,孩子读初三)

  我儿子打了3个耳洞,那天回家差点儿没把我气昏过去,他还一脸无所谓的样子。一批评他,他还振振有词,说他们这一代不能活得太委屈,说大人管得太多了。(曹女士,43岁,孩子读初三)

  我女儿很乖,没觉得她身上有哪些不好的地方,就是觉得这一代孩子的压力太大了。每天有写不完的作业、做不完的习题,我觉得孩子生活得不快乐。(王女士,40岁,孩子读小学六年级)

  我觉得现在的孩子性格不好,一个个都飞扬跋扈,还特别脆弱。可能因为很多孩子是独生子女吧,家里人太宠他们了。(宋先生,40岁,孩子读小学五年级)

  特征八:渴望同伴友谊但矛盾较多

  同伴在“90后”心目中处于重要位置,是他们最乐于交往的对象,也是他们最重要的陪伴者。但父母和孩子的择友标准略有不同,父母对“学习好”这一标准的重视远超过孩子。

  特征九:亲近老师但对老师要求偏高

  “90后”一代与老师的关系比较和谐,主要表现为老师对学生的满意、欣赏、真情、关爱、宽容、尊重以及师生间的良好互动。同时,老师身上的不良行为对孩子也产生了一定的不良影响。

  “90后”父母

  家庭教育的9个策略

  策略一:关心孩子的心灵快乐

  都说“90后”一代是幸福的一代,然而父母们有时会纳闷:为什么我给孩子提供了最好的物质条件,他却一点儿也不快乐?这是因为父母只满足了孩子的生存需求。

  父母为孩子提供的优裕生活条件,只是生理需求。这是最底层的需要,而更重要的是人的精神需求,如尊重需求和自我实现的需求。建议父母们在关心孩子生活的同时,把更多的精力用来关心孩子的心灵。

  策略二:营造和谐的家庭氛围

  有温暖的家是“90后”一代最重要的幸福标准。一个家庭无论多么贫穷,只要家里有幸福恩爱的父母,对孩子来说都是最富有的。父母要尽力为孩子营造和谐的家庭氛围,为孩子的成长提供温暖的成长环境。

  策略三:维护孩子的尊严

  “90后”一代是权益意识增强的一代,父母不要因为孩子还小,就把自己的意志和价值标准强加给孩子,忽视孩子的愿望和需求。父母要给孩子话语权,要多维护孩子的尊严。

  策略四:玩耍时间孩子说了算

  承载着父母的高期望,“90后”一代学习时间越来越长,学习压力越来越大,睡眠时间越来越少。在有限的玩耍时间里,父母要退一步,让孩子自己做主。

  策略五:相信孩子的自主理财能力

  告别了贫穷的“90后”一代,手里有了存款和零花钱,在消费方面更加自主。时代给了他们新的挥洒天地,但他们必须成长为懂得理财的一代。

  二、培养孩子的自信心是家庭教育的首要任务

  自信是导向成功的第一要诀,自信心对于人一生的发展所起的作用,无论在智力上还是体力上,或是与人交往、处世能力上,都有着基石性的作用。一个充满自信心的孩子,处世乐观进取,做事主动积极,勇于尝试,乐于面对挑战。培养孩子自信心的前提是家长从小把孩子当作一个独立个体平等地看待,给孩子应有的尊重和理解。自信是孩子自立、孩子学会对自己负责的心理基础。我在和美国小孩接触的过程中,就在观察他们和我们的孩子有什么不同,美国孩子表现:遇事积极乐观、好奇欲强、敢尝试、能吃苦、肯动脑。

  我国的孩子表现:遇事等待观望、缺乏兴趣、不敢尝试、不能吃苦、不肯动脑。

  什么原因呢?不同的家庭教育的方式:第一:美国人对孩子鼓励多于保护,而我们往往是过分的保护,鼓励孩子做各种尝试,在做中学、做中练,培养了能力、兴趣,最重要的是树立了自信心。我们是过分的保护,造成孩子对父母的依赖,使孩子怀疑或失去对自我价值和能力的正确认识和评价,一切要等父母。家长怕孩子受伤、受欺,很多事情或活动家长认为危险、脏等不让孩子玩。第二:美国人对孩子引导多于灌输。“我觉得……会好些?我建议是……,你愿意听听我的看法吗?”等等这是美国家长常对孩子说话的方式。“你还小,听妈的。告诉你这样做怎么不听?错了吧,你看不听老人眼吃亏在眼前。”等等这是我们的家长常对孩子说话的方式。引导会启发孩子思考,在思考的基础上再做出判断,可能对可能错,这就是成长的过程。灌输对孩子来讲只需被动接受,这样会束缚孩子的自信心。第三:美国人对孩子要求全面,我们常常以学习代一切。第四:家长语言的作用。“真笨,这你都不会。”“你看谁家的孩子就比你强。”“告诉你多少遍了,就是记不住。”“念书去,别的都本管”。“我们为了你付出那么多,你怎么能这样”。“你能把书念好,就是对父母最好的报答。”这些我们家长有意无意常挂在嘴边的话,影响甚至摧毁了孩子自信心的建立。

  美国家庭教育给我们的启示是:尊重和理解是培养自信心的土壤,鼓励和引导是培养自信心的最佳养料。

  三、热心参与孩子的活动,和孩子一起成长

  美国家庭从小就非常注重培养孩子参加社区或学校的各种社团活动,而且家长是孩子活动的参与者、组织者、服务者。例如:1、加州大学操场周末小学生足球赛,只有裁判是老师。2、家长委员会的含义:不同于我国中学的家长委员会,加州各中学的家长委员会都是由家长自愿发起并组织成立的,一个学生社团就有一个家长委员会。因此,在校内可能有几个甚至几十个家长委员会。家长委员会在学生教育和管理中具有特殊的不可替代的地位和作用。虽然学校非常重视学生社团,但在对社团的管理上呈现出不同于我国的特点来。学校只是在社团成立时,根据社团提交的报告,配备指导教师,提供基本设备、启动经费。社团一旦成立,所有的工作都是由学生和家长委员会来完成了。家长委员会是由一些热心学生教育工作的家长组成,他们完全是无报酬义务工作,委员会内部有明确的分工。学校一般情况下不干预家长委员会的工作,除非是家长委员会超出其职权范围时或社团账目出现问题时。家长委员会具有以下几个功能:1、组织功能:协助学生组织安排社团的各种演出或比赛活动、训练和其他外出活动。2、教育功能:通过组织社团的各种活动,培养学生的团队合作精神和吃苦精神,学会对他人的尊重,以及如何募集资金等。3、集资功能:学生社团的运转资金主要通过义卖、募捐活动和筹资来解决,这些工作都是由家长委员会来完成或在家长指导下由学生去做。家长委员会的成员尽管工作很忙,但以能为社区和学校服务为光荣,这种方式大大调动了家长的积极性,减轻了学校管理的负担,形成了一个非常和谐的家校教育合力,为学生健康成长创造了有利条件。

  ALTOSHighSchool学校艺术社团家长委员会组织的名为“国际艺术节”的募捐活动。活动在校园举行,学校只提供活动场地,其他所有的活动都有由学校艺术团的学生和家长委员会成员来承担。活动包括3个内容:(1)在教室展出学生的绘画和书法作品;(2)学生舞蹈队和管弦乐队分别在操场演出;(3)由热心的家长委员会成员环绕小操场,设12个不同风格的(如日本菜、墨西哥菜、德国菜、中国菜等)食品供应摊位,摊位装饰得丰富多彩,突出民族和地区主题,颇具情趣。这次活动的策划、实施和主要参与者都是艺术团的学生和家长。学校只派出了一位老师做协调工作。请大家品尝的所有的食品和饮料都是由家长无偿提供的,同时参加活动的家长还都要购买门票,成人6美元,儿童4美元。这些门票的收入就成为艺术团的活动经费,据估计这次活动可筹得约2000美元的经费。在现场我采访两位参加活动的学生家长,就我感兴趣的问题进行了交流,如您是否非常愿意参加这样的活动?家长说他们非常愿意参加这些活动,一方面是为了支持和鼓励孩子更好地参加艺术团的活动,学到更多的东西;另一方面也希望能为学校做点儿事,因为自己的孩子非常喜欢这所学校,学校也确实给孩子的发展提供了很多的机会,所以能为学校服务是做家长的骄傲。再如您怎么看待家长购买门票来参加活动?家长告诉我们家长为孩子参加艺术团的活动投点资是理所当然的事情,全家来看孩子的表演一共花了16美元(父母和弟弟),这对他们来讲并不是多大的负担,但是如果每个家长都这样做了,艺术团的孩子们就有了足够的经费来组织活动了,这是父母应该做的。再比如,您对孩子参加社团活动持什么样的态度?家长非常肯定地说:坚决支持,而且鼓励孩子在时间和精力许可的情况下,尽量多参加社团活动。我想想,教育这事我不专业,就回报社专门请教了两个人。

  第一个是读者陈文晶,经常参加杭报活动,一来二去就成了熟人。她儿子和明明差不多大,在文澜中学读初一。她的答案是坚决不能买:“学校都不允许学生带手机,有学生晚上不睡,还在被窝里和女同学发短信。我给儿子配了电话卡,打电话就用卡。”

  第二个是报社里分管教育工作室的王倩。答案是一定要买:“他很想得到一个手机,不满足他,一直会惦记着,会是个疙瘩,还会有逆反心理,至于怎么使用就可以引导。”

  周围的人都说,应该让这对父子找机会交流,听听对方的想法。于是我设置了手机、电脑、父母、学习、状态、钱、爱情、责任感、成功等词语,让40后的爸爸(老徐)和90后的儿子(明明)面对面地分别回答,想帮他们搭建一座沟通的桥梁。

  以下是两人分别回答的笔录:

  →座右铭

  老徐:不想在政治舞台上表演,决不在生产领域落后别人,专业很钻研,我一直这样做的。

  明明:我啊,我不知道,啊……啊……我用我的方式改写“历史”,改写历史不实际,改善家庭环境,实话实说,爸妈太辛苦,买好的房子,给爸妈养老。(妈妈在旁边插话:从来没听到这话,比吃蜜还甜。)

  →男人责任感

  老徐:对社会有些贡献,先把本职工作做好。

  明明:英雄救美这种类型,保护好弱小的人,最看不起欺负女同学的人,承担家庭责任。

  →钱

  老徐:钱是生外之物,生活离不开钱,现在还在努力工作,为孩子读书赚钱、积攒学费(我问老徐怎么不把家里的房子装修一下?他说,也不知道什么时候退休或下岗,还是先给儿子赚够学费,虽然我们家的地段很好,但房价和我没关系)。

  明明:我不经常用钱,钱也没多少重要,是消遣,吃得好点,让同学觉得比较奢侈。为了钱做不该做的事,没必要。

  →我的爸爸

  老徐:父亲从小教育我与人为善,善待别人,我一辈子这样做。只有跟那个湖北人吵过架,2008年为工作上的事,吵了两次。父亲从小叫我好好读书,读了就是自己的,贼偷不去,火烧不掉,好好学手艺,我们初中的时候学的是俄语,到了30多岁,自学英语,现在感觉挺好,幸好有手艺,还有工作。

  明明:他挺辛苦的,这么老了还在拼命赚钱,我要对得起他,希望以后报答爸爸。

  →爱情

  老徐:人总是富有感情,人的交往的深度和广度取决于感情,徒孙和我的感情特别好,什么都交流,他是大学生和你差不多大。还有几个一起长大的朋友。和夫人不说的话,都愿意交流,很信赖。对爱情是失败者,我对爱情还不如对徒弟好,这是失败的原因。

  明明:现在男人都有自己喜欢的人,要看自己控制,感情又真实又虚伪,不要过于冲动,学会自控。(我问明明,你没碰到过喜欢的人才这么说。我有啊,明明干脆地说,不要表现出来,藏在心里是最幸福的。)

  →电脑

  老徐:把键盘都放起来了,他没有自控,他喜欢上网,一上就五六个小时,我们很头痛,大家都不高兴,干脆把家里的电脑打包放起来了。寒暑假开通,要以功课为主。

  明明立马接着说:你这种人真是的。(对我说)他们说的这些对电脑的看法我都不同意。在家里上网比较兴奋,没什么拘束,想多玩一会儿并不是上瘾。爸妈相信我能自控的话,想让他们把网线接上去。电脑关了就关了,没什么影响。就是平时同学说起和电脑有关的事,包括游戏技术就会记挂,特别是游戏里那些很刺激、惊险、难忘的镜头。

  →成功

  老徐:自己定个目标,并一辈子努力,一定能成功。(明明接话说,别废话。)

  明明:像蜗牛一样一步步往上爬。(妈妈在卧室:等你爬到就天亮了。)梦想不是遥不可及的,这是周杰伦说的,我很崇拜他,他小时候比较艰苦,但他喜爱音乐,他现在是亚洲天王。我要努力,想把成绩从20多名提高到班里的15名左右。

  →对明明的状态

  老徐:很不满意也很伤心,经常问他到底为谁学习,学习目标不明确,老师布置的作业没有一天完成,老师经常发短信过来,说他没有按照老师的要求做。我们和他说的话基本听不进去,根本不听,刀枪不入。到现在为止学习还没走上正路,让人伤心。

  明明:前段时间,个人状态比较松散,没去努力做自己的本分(读书),对作业比较懒散,学习态度不积极,就是为了和爸妈赌气,要个手机,故意不认真读书,上课不听,作业乱做。

  (我说:我读初二的时候,和我爸爸顶嘴。我爸爸说,你出去就不要回来了,我说好,就不回来。我真的走了一个月不回来,但我想想不回家不好,但心里很犹豫,不晓得回家会不会被爸爸笑。我走到家门口,我爸爸在门口接,说了句,你回来了,晚饭好吃了。我的泪哗啦下来了,觉得对不起爸爸。我说,现在是过来了,那时也是青春期不懂事。

  老徐坐在我的旁边,流着泪,不敢把眼镜摘下来。)

  明明:你怎么老会哭,看电视也会哭,看地震也会哭。

  老徐:我们8个同胞没了。

  明明问我,说了要登报纸吗?我喜欢登报纸,我觉得很光荣。老徐连忙接着说,低调低调,只要你读书好,比什么都好。

  老徐带着儿子的英语试卷去复印,我们一起走出他们家的巷子。看老徐为儿子复印英语试卷的差事,比做什么事都兴奋的样子。我对老徐说,还是给他买个手机吧。还是相信他,他才会相信你。家长可能会想,因为美国的大学好上、没有我们竞争那么激烈,所以孩子可以参加各种社团活动。美国有2000多所大学,考生美我国那么多,上大学的竞争却是美我国那么激烈,这是他们的优势,但要上好大学也不是那么容易的。

  美国大学入学条件有4个方面:SAT考试成绩(申请美国大学的权威考试)、高中四年的学习成绩、社团活动记录、老师或校长的推荐。高中四年学习成绩要想都得A并不容易。

  我们的启示:第一:对孩子支持、肯定和帮助。第二:家长理解孩子的渠道。第三:家校教育一致的作用。

  四、责任教育

  美国人非常重视对孩子的责任教育,从小开始,从小事做起。家长非常重视孩子高中的毕业典礼。他们认为这是孩子成人、走向社会的标志和起点,所以毕业典礼非常隆重,每个学生大约有十几位包括家长在内的亲友来参加毕业典礼,在学校的毕业典礼后,每个家庭还要组织家庭聚会(Party)来庆贺孩子高中毕业和长大成人,送有纪念意义的成人礼物。让孩子明白和记住:他成人了,要对自己完全负责了。在孩子学会对自己负责后,实现对家庭、社会、国家负责。(中国快乐亲子教育网)

  美国教师给家长提的十条建议

  美国州一级评出来的优秀教师在家庭教育方面向家长提出以下十条建议:

  1.尽量表扬孩子。孩子具有一定的自信心,才会肯去学习。要使孩子每天都感觉到他在学习上取得了一定进步,哪怕是改正一个缺点。

  2.多关心孩子的学习内容和实际进步程度。家长要多问孩子最近学习了什么,掌握得如何等。

  3.经常给孩子制定几个容易达到的小目标。这样可以使孩子感到能够做到。孩子有自信心,从而有利于孩子发挥潜能。

  4.刺激孩子的学习欲望。要抓住生活中的各种机会让孩子练习。

  5.帮助孩子树立责任心。让孩子学会洗碗、洗手帕,整理自己的床铺、用具,尽到自己的那份责任。

  6.在孩子面前作表率。

  7.尽量不要在孩子面前议论教师,尤其不要在孩子面前贬低教师。

  8.定下家庭学习规矩,并且自始至终执行,以形成良好的学习习惯。

  9.引导孩子善于提出问题。要培养孩子多问为什么。

  10.要使孩子重视上学,尽量避免孩子缺课的情况发生。

  延伸阅读:有代沟有亲情 40后老爸和90后儿子的对话
李开复谈家庭教育:给中国父母的四个建议(组图)

  40后老爸遇到90后儿子 我记录下这段父子最真实的对话

  凤起路林司后石匠弄弯道很多,我还没敲门,徐先生迎头出来。徐先生约了我给他拍张神态自然点的照片,老徐说自己不大上照,最好的照片还是身份证上的,笑得还算自然。他爱人从厨房洗好手出来,从柜子里翻出5张照片,一一让我看。

  一边聊一边拍,老徐说他儿子等一下就回来了,老徐爱人在厨房洗菜。老徐对着我耳边轻声说,我已经65岁了,50岁生的儿子,儿子过了年才15岁。这些天和他说话听不进去啊!作业又不做,老师经常打电话过来,作业没完成。

  老徐皱着眉头语重心长地说,你能不能等我儿子来帮我和他说说话?我是锉工,修理电缆设备是一流的,但不懂画画的,但儿子画了很多卡通画,还学素描,画得很好。这两天我学了4个英语单词“引导——Guide”“宽容——Tolerance”“信任——Trust”“鼓励——Encourage”,天天念,希望儿子能明白。我都65岁了,过两年说不定哪天就退休或者下岗了,儿子还这么小,读书不好,我可这么办啊。

  我拍好照片,在客厅的餐桌边坐下来,墙上贴满了孩子画的卡通画,还有两张小黑板,老徐说挂着黑板是让儿子记单词的时候可以写写记记,但他哪会用啊。电脑的显示器用一张招贴画蒙住,键盘被藏起来了,还有一些茶杯和一台黑色老牌的录音机。老徐说儿子一回来,就播英语磁带,不管他听不听,有个英语环境。

  门外有人敲门。“明明回来了。”老徐一边开门一边和我说:“你一定帮我开导开导儿子啊,帮我和他聊聊。”

  明明一副惊讶的表情,没想到家里来了个陌生人。

  明明在附近的中学读初二。我们聊了之后,才明白,原来明明不听话,是想要有个自己的手机,老徐和妻子不同意买,怕儿子耽误学习。明明就产生了逆反心理,故意不做作业,和父母对着干。

  策略六:向孩子学习

  “90后”是生活在大众传媒飞速发展环境下的一代。信息传播便捷迅速,使儿童与成人的界限消失,成人懂的他们懂,成人不懂的他们也懂。这些不仅改变着孩子们的生活方式,也改变了他们与父母的关系。在媒介使用方面,他们甚至已经成为父母之师。因此,向孩子学习并加强引导,或许是亲子沟通的有效途径。

  策略七:平等是代际沟通的桥梁

  对于自我意识增强的“90后”一代,他们更需要父母的尊重和理解。要建立良好的亲子关系,父母需要把平等放在首位。

  策略八:尊重孩子的朋友

  生活在城市里的“90后”,几乎是孤独的一代。父母关注孩子的心灵就要关注他们交友,培养他们的交友技能,因为伙伴在孩子心中的位置最重,伙伴是父母不能代替的。良好的同伴关系可以帮助他们更好地适应学校生活、增强心理调适能力和社会适应能力。

  策略九:做老师的朋友

  要更好地了解和帮助孩子,父母还需要加强家校沟通。毕竟,学校是除了家庭之外孩子的第二个重要生活场所。

  在日常生活中,如果父母能做到上述几点,你和孩子的关系就会有所改善,对孩子也不会再感到陌生,冲突自然就会减少。

  延伸阅读:美国家庭教育给我们四大启示

  我有机会在美国读书一年多,利用这段时间参观了许多的大中小学,参加一些学校的活动,和一些老师、家长了解有关家庭教育方面的事情。不敢说是美国家庭教育中普遍的现象,就我作为一个家长和老师而言,无论在学校教育还是家庭教育方面我感到都有许多值得我们学习或借鉴的地方。今天主要就在家庭教育方面我最深的体会和感想跟大家交流。

  一、美国人的父母观

  为父母对自己的孩子有着一种与生俱来的爱,这是中国和美国的父母所共同的,所不同的是我们的表达方式不同,中国人更加含蓄、内在、有的时候这种爱有些沉重;美国人直白、外在、浪漫。

  我想从两个方面来谈中美不同的父母观:第一:子女的所属问题:即孩子是属于他们自己还是属于父母。在我国,毋庸置疑子女是属于父母的,就像家中的其他东西一样是父母的私有财产,一切得听父母的;在美国,子女是独立的个体,他们属于自己,他们有自己的喜好、选择、隐私、交际圈。第二:有限责任与无限责任:我引用企业形式来说,在我国父母对子女照顾是无限责任:从孩子出生到孩子成年,家长几乎把孩子的一切都包了下来,做饭、洗衣服、打扫房间、陪读(各种辅导班、学琴等),有时甚至把作业都包了,双休日都搭在里面,陪孩子上各种班。想着如何攒钱供孩子读大学、出国、结婚、养儿育女等。当父母在做这一切的时候,我们做的心甘情愿,我们一辈子的希望就是孩子能有个好前途、好发展。家长所有个人的抱负、希望、心愿等等全放在孩子身上。等到这一切都完成的时候,父母的青春年华也逝去了。当然,我们做父母自然而然产生一种心理,等我老了孩子你得孝顺我、照顾我,如果觉得子女照顾的不周到,心里还很不高兴。我不是说孩子不要孝顺父母、照顾父母。而是说一种观念或心态。我在和美国人交流这个问题时他们非常不解:为什么?难道父母没有自己的生活、爱好、追求吗?

  在美国,父母对子女是有限责任,父母不会把孩子的事情全部包下来,反而孩子还必须承担一些家务劳动。如摆餐桌、洗自己的衣服、剪草坪等。在上大学前旅游的费用,也可能家长给出,但不是说家长必须提供。孩子可以自己打工挣(在学校、在社会),也可以在家里干活,父母给记工钱。等到18岁成人后,读大学,有父母给出学费的,但父母和孩子都明白这不是父母必须应该给我的。实际上很多父母不给出,孩子一靠奖学金、二靠打工来获得学费。美国的大学生读书期间不打工的人很少、很多人要打两份工。父母对孩子的无限责任是教育,教育什么呢?一是让孩子懂得自身的价值。二是让孩子懂得必须自己管理自己。三是教给孩子足够的性知识,让孩子在他们身体变化时感到轻松自在。四是帮助孩子接受一整套他们赖以立身处世的牢固的社会准则-尊重和守纪。在我们传统的观念中,认为美国是个很讲民主的地方,学生上课时很自由的。从我在美国的感受看,和我们想象的不完全一样,学校有非常严格的纪律要求。如荷蒙山高中男女生宿舍是两个分别独立的楼,男生要进女生楼必须得到老师和家长的许可。如果没有得到批准就进入,要请家长、退宿。每个学校都有一个“学生行为规范”,在新学期开学初,学校要组织家长和学生学习“学生行为规范”,并和学生、家长签订一份落实“学生行为规范”的协议,一旦学生和家长在协议上签字,表明学生和家长同意学校对学生的各项要求,并愿意承担违反规定所带来的后果。

  一般的“学生行为规范”包括的主要内容有:第一:考勤及请假制度;第二:考场纪律;第三:课堂纪律要求;第四:着装要求;第五:关于学生使用手机,BP机和收录机等的要求;第六:性行为的要求;第七:各种被禁止的行为,如打架、帮派、抽烟、携带武器、偷窃等。行为规范中还明确了学生违反这些规定可能带来的后果。例如,周六到学校上课、请家长、停课一周、转学等。

  因为中美文化传统不同、社会环境不同,谁也不能照搬谁的具体做法,但不同的观念或心态决定了我们在教育孩子的过程中的态度和做法,因为态度和做法的不同会产生不同的教育效果。

  美国人的父母观可以给我们的启示是:从小把孩子当作一个独立个体平等地看待,给孩子应有的尊重和理解。

  有一些调查统计信息值得我们做父母的思考:江苏常州700户家庭教育现状调查:“最不喜欢的人父母占54.4%”。湖南人民广播电台《我心中的爸爸妈妈》500份稿件中,表示对父母不满的达到90%。上海90%的青少年对自己的父母不满,70%的学生认为家长不了解自己。34%不喜欢自己的家。上海调查:对子女教育感到困惑的占86.4%非常困惑、苦恼的占15%。北京市教科所对1242户家庭调查,70%的孩子在家庭没有得到较好的教育。为什么会有那么多的孩子不喜欢自己的父母,我觉得关键在父母的教育观念和教育方法。从这个角度讲如何做父母、如何做个好父母是一门学问,是需要我们认真研究学习一辈子的一门学问。

  网络文本

  “90后”的宣言

  活泼是我们的性情,爱笑是我们的习惯,我们爱好跑跑(网络游戏),爱好电玩,爱好小说。我们盼望着下课,我们盼望着假期。这就是我们——老师眼中的“硬茬”,家长眼中的“难管”,我们90年代的新一辈。——九零&地带

  “90后”很生气!生气人们误解了我们的崇拜。总的来讲,“90”是一个被社会误解的年代,人们大都以为,“90后”是没落的一代,其实不然……——聪明小半仙

  写火星文有什么好批判的?我对什么什么后很反感,出生能自己选择吗?在物质社会中,我们的精神很空虚,只能在网络上消遣消遣,写写煽情点的所谓的火星文。如果这都不允许,那实在……难道我们只能每天乖乖地上学放学吗?——啊啊啊

  我们这代人,不像大人们想象的那样叛逆、冷血、孤傲、不虚心、不上进。恰恰相反,作为一个“90后”(不太习惯),我自认为,我们这一代人充满自信、诚实勇敢、善良朴实,极容易被感动、被震撼。不要说我们麻木,其实我们比谁都重感情。——小饭盒

  “90后”的特征

  中国青少年研究中心与全国少工委办公室曾联合开展了中国少年儿童发展状况调查,内容涉及少年儿童的心理、价值观、学习、闲暇、消费、媒介接触等方面。调查对象涉及河南等10个省46个区县184所学校,均为1990年以后出生。通过对调查问卷的分析,“90后”身上有如下特征:

  特征一:充满自信但较为脆弱

  “90后”一代能够正确认识自我,对自我有较高的接纳度,更加认可自己在社会生活中的价值,对自我发展充满期望。这说明今天的少年儿童更加自信,更加认可自身价值,对未来期望更高。但仍有一部分少年儿童情感脆弱,整日被焦虑、抑郁、烦躁、痛苦的情绪控制,难以轻松快乐地生活。

  特征二:富有理想但不甘平凡

  “90后”的价值取向和对人生幸福的理解均呈现多样化的特点,科学家、教师、医生仍然是少年儿童心目中最理想的社会角色和职业。

  特征三:重视维权但时常受限

  尽管部分孩子希望通过日记的方式与老师、父母沟通,但半数以上的孩子并不认为这是了解他们的好机会。随着年龄的增长,“90后”保护自身权利的意识越来越强,认为这是“侵犯我的权利,不能这样做”的比例随年龄的增长而逐渐增加,认为“很高兴他们有机会了解我”的比例随年龄的增长而逐渐下降。

  特征四:喜欢学习但负担较重

  多数孩子喜欢到学校上学,课堂兴趣不断增加,但有半数多孩子对学历期待较高。虽然减负呼声一直较高,但“90后”一代的学习压力依然较大。他们写作业时间严重超标,睡眠时间严重不足。

  特征五:消费自主但习惯攀比

  “90后”一代的生活水平进一步提高,拥有的物品更加丰富,消费行为更加理性。高消费、攀比消费、盲目消费、追求名牌等消费行为依然存在。

  特征六:媒介环境丰富但容易失控

  看电视几乎成为“90后”每天的“必修课”,其次是图书、报纸和杂志等。和5年前相比,他们用于阅读书报的时间减少,看电视、上网的时间有了较大增加。

  特征七:亲子关系缓和但沟通不畅

  成人的权威地位进一步动摇,“90后”的社会地位不断提升。父母对孩子多有过高学业期望,学习成绩是父母最关心的事。“90后”与父母的沟通令人担忧,彼此之间缺乏理解。
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